Veja o que especialistas têm a dizer sobre esse assunto
Pensar sobre porque a traição acontece levanta o pensamento de como se faria para evitar que ela ocorresse. Você pode tomar ações que tornarão menos provável que você ou seu parceiro traiam? Resumindo, você pode “trair à prova” do seu relacionamento?
Claro, não há garantia de que você pode alterar o comportamento de alguém. Se alguém se sente profundamente obrigado a trair, nenhuma quantidade de bases estabelecidas ou preventivos logísticos pode pará-los.
Mas há definitivamente maneiras que você pode diminuir as chances de traição acontecendo em seu relacionamento. Em primeiro lugar, Barrett sugere, é o verdadeiro investimento na relação, e garantir que as necessidades de cada pessoa estão sendo atendidas.
“Uma relação é como uma flor que precisa de cuidados constantes – água, cuidados, luz solar”, diz Barrett. “Para manter seu relacionamento fiel, você e seu parceiro devem se concentrar em dar um ao outro certeza, amor e paixão. Faça seu parceiro se sentir tão satisfeito que a própria ideia de se desviar nunca entra em suas mentes. Mas não basta dar, dar, dar. Suas necessidades são importantes, então certifique-se de que seu parceiro está se encontrando com eles. Estar disposto a receber.
Mas que forma esse investimento toma? Para decifrá-lo, aqui estão quatro abordagens para ajudá-lo a diminuir a probabilidade de seu relacionamento ser despedaçado pela infidelidade.
1. Fazer uns aos outros se sentirem desejáveis
Um grande fator na traição — como em, buscando interações sexuais (seja um caso longo, um caso de uma noite, indo a encontros, flertando, você nomeá-lo) fora de um relacionamento – é como o sexo e o desejo operam dentro do relacionamento. Se um ou ambos não se sentem sexy ou sexualmente realizados, faz sentido, em algum nível, procurar essa sensação de outra pessoa.
Nesse sentido, há muitas dúvidas que as pessoas têm em relacionamentos, fatal model é uma alternativa viável para muitas delas em alguns casos, e em outros não.
“Se sexo e intimidade saíam de um [relacionamento de longo prazo], a probabilidade de que a traição aconteça aumenta”, diz Tessina. “A coisa mais poderosa que você pode fazer para manter [seu relacionamento] forte é formar uma parceria, uma equipe, onde ambas as partes se sintam respeitadas, cuidadas e necessárias. Qualquer pessoa será tentada a trair se a relação estiver desconectada, ou se afundou em amizade — afeto sem sexo.”
No entanto, evitar esse resultado pode ser mais complexo do que apenas estar ciente da possibilidade. Para começar, diferentes pessoas interpretam se sentir respeitadas, preocupadas e necessárias de diferentes maneiras.
“A maioria das pessoas quer se sentir desejada, mas não é um requisito para cada pessoa”, observa O’Reilly. “E nenhuma das duas pessoas experimentará a sensação de ser desejada da mesma forma. Eu posso querer que meu parceiro bajule meu corpo fisicamente, enquanto você pode querer que seu parceiro use suas palavras para expressar seu desejo de maneiras novas e únicas.”
Usar abordagens diferentes, além de ser flexível no que diz respeito ao que seu parceiro precisa, também é importante.
“Encontre maneiras todos os dias para fazer seu parceiro se sentir desejado”, diz Barrett. “Há inúmeras maneiras de fazer isso – dê elogios específicos ao seu parceiro, diga: ‘Eu te amo’, faça como você fez quando começou a namorar, diga a eles que sente falta deles, compartilhe segredos.”
Tessina, por sua vez, sugere trabalhar para aliviar o humor em torno do sexo na relação.
“Para se divertir mas, concentre-se em se divertir em vez de atingir uma meta”, diz ela. “Alguns encontros sexuais vão bem, outros não, então tem senso de humor. Passei mais tempo rindo, falando e sendo bobo e menos tempo sob pressão. Uma atitude mais leve torna o sexo mais divertido.”
No final do dia, é importante lembrar os limites do que os comportamentos externos podem realizar. Se uma pessoa na relação está lutando com problemas profundos de autoestima em torno de sua identidade sexual e/ou desejo, a outra pessoa pode não ser capaz de corrigi-los sozinho.
“Para alguém se sentir mais desejado é complicado”, diz Caraballo. “Em última análise, não é responsabilidade de ninguém fazer você se sentir valorizado. Esse sentimento fundamentalmente tem que ser interno, caso contrário, qualquer tentativa de preenchê-lo de autoconfiança e o sentimento de desejo será temporário e infrutífero a longo prazo.”
2. Falando sobre monogamia, limites e desejo
Uma área onde muitos casais tropeçam é esquecer de desenvolver uma base de conversa honesta sobre seus desejos sexuais.
Claro, é compreensível – falar sobre seus impulsos sexuais pode ser profundamente estranho, embaraçoso e assustador para muitas pessoas – mas uma relação onde não há diálogo em torno do sexo pode facilmente se tornar uma em que a resolução de problemas que acontece é um empurrão externo em vez de uma melhoria interna.
Como em, se você está sexualmente insatisfeito, você trai, em vez de falar com seu parceiro sobre o que está frustrando você. Uma maneira de lutar contra essa tendência é, bem, falar sobre sexo.
Tessina sugere configurar o que ela chama de “sessão de resolução de problemas”.
“Comece com tranquilidade e boa vontade, lembrando um ao outro de seu amor e de seu desejo de que sua relação sexual seja satisfatória para ambos”, diz ela. “Lembrem-se, por baixo de sua ansiedade, frustração e luta, cada um de vocês está ansiando pelo outro para se importar com o que você quer, e para entendê-lo. Esta é uma oportunidade privilegiada para melhorar toda a comunicação em seu relacionamento e tirá-lo de ficar preso.”
Além de ser aberto sobre o que você precisa e sente, é importante também estar preparado para ouvir coisas que você não ama do seu parceiro. Conversas difíceis, afinal, são uma via de mão dupla.
“Ser honesto significa não apenas dizer a verdade, mas também estar disposto a ouvir a verdade um do outro”, diz Tessina. Ela defende uma atitude que diz: “‘Eu posso não gostar do que você me diz, eu posso ter problemas para ouvi-lo, mas eu ainda vou te amar, e vamos trabalhar juntos para chegar a um acordo que funcione.'”
O’Reilly concorda que a vontade de se envolver em conversas difíceis pode ajudar um casal a evitar traições — particularmente, falando sobre a construção de serem fiéis um ao outro.
“Fale sobre monogamia”, ela sugere. “Monogamia significa coisas diferentes para pessoas diferentes, então você tem que discutir suas expectativas, medos e limites. Seja honesto sobre seu desejo por outras pessoas, também. Você vai achar outras pessoas atraentes. Você provavelmente vai pensar em cenários sexuais que não incluem seu parceiro. Se você esconde esses sentimentos e desejos e se sente culpado, a culpa pode evoluir para vergonha.”
Para evitar isso, O’Reilly sugere ter “conversas abertas e vulneráveis sobre duas coisas – sentimentos e fantasias”.
Seu sentimento erótico central, ela diz, é “o sentimento que você precisa experimentar para ter e desfrutar do sexo. E o de cada pessoa é diferente. Alguns de nós precisam sentir amor. Outros precisam se sentir seguros. Outros precisam se sentir desafiados. Outros ainda precisam se sentir sexy. É preciso um bom grau de honestidade para identificar o seu, mas você precisa trabalhar nisso.”
Quanto às fantasias?
“Você precisa falar sobre suas fantasias sexuais e ouvir abertamente suas parceiras”, diz ela. “Com vulnerabilidade, mas não julgamento.”
Sem ser capaz de discutir suas fantasias sexuais mais eróticas, você nunca será capaz de alcançar a verdadeira compatibilidade sexual. Sem isso, algo sempre estará errado na relação.
3. Indo para aconselhamento de casais ou terapia sexual
Uma abordagem que os casais podem não considerar o suficiente é trazer a ajuda de um profissional e ir para aconselhamento de casais, ou mesmo terapia sexual.
Embora a maioria das pessoas entenda a importância de perspectivas externas sobre nossos relacionamentos românticos, a ideia de recorrer a um estranho para nos ajudar através das coisas parece assustadora, mesmo que sejam treinadas para fazer exatamente isso. Há até mesmo uma percepção de que fazê-lo pode implicar que há um problema real, e que nenhum de vocês é capaz de consertar as coisas por conta própria.
“A terapia de casais é um ótimo espaço para os casais obterem apoio no relacionamento”, diz Caraballo. “A maioria das pessoas espera muito tempo para procurar ajuda, criando o estereótipo de que o aconselhamento de casais significa o fim de um relacionamento. Às vezes, mas quando usado como ferramenta para a saúde relacional, o aconselhamento de casais pode oferecer um espaço mais seguro para expressar verdades honestas e aprender habilidades para melhorar um relacionamento.”
Esses tipos de habilidades podem ir longe para lidar com as questões que podem levar à infidelidade — coisas como dinâmica sexual, questões de autoestima e a interação entre os dois.
“O aconselhamento de casais pode ser um ótimo espaço para os casais aprenderem a falar sobre seus desejos também”, acrescenta Caraballo. “Em uma zona sem vergonha e sem julgamentos, os casais podem explorar interesses além dos padrões convencionais que podem abrir caminhos emocionantes para a reconexão e crescimento sexual.”
Aconselhamento de casais também é mais do que apenas vocês dois sendo forçados a falar mais abertamente sobre coisas que estão incomodando você. Pode ser um lugar valioso para aprender a ter essas conversas de uma forma genuinamente construtiva.
“Um conselheiro pode ajudá-lo a falar sobre assuntos difíceis e evitar que a conversa saia dos trilhos”, observa Tessina. “Um bom conselheiro lhe ensinará boas habilidades de comunicação, como se revezar ouvindo sem interromper, manter sua comunicação clara e compreensível, e ajudá-lo a expressar coisas que você está tendo problemas em colocar em palavras.”
Também vale lembrar que o impacto da terapia dura muito mais do que as sessões reais. Isso significa que você pode continuar praticando as habilidades e técnicas que você aprende muito depois de parar de ver seu terapeuta.
Então a questão é: como você aborda o tema sem fazer parecer que a relação está condenada?
Se você quer fazer terapia com seu parceiro, fale sobre por que você quer ver um terapeuta/conselheiro e o que você espera conseguir com isso”, diz O’Reilly. “Comece por si mesmo: ‘Estou lutando com X e preciso de ajuda para falar sobre isso.’ Ou enquadrá-lo como a ação positiva que é e oferecer tranquilidade: “Eu realmente valorizo essa relação e quero continuar investindo nela. Eu acho que me ajudaria a falar com um terapeuta. Peça apoio: ‘Você consideraria vir comigo para discutir…?
